鬱の治療で出された『抑肝散』！効いたか効いてないかよく分からない
新しい病院になって２カ月目。
昨日、２回目のメンタルクリニック通院をしましたよ。
前回の事はこちらに書いてます！
どうやって病院を変えたかとか、転院の料金どうだったかとか。
私はスムーズに変えることができました。
鬱の人は病院へ行く前から気が滅入る
今日はもう病院へ行けない…
ということで、キャンセルしようとメンタルクリニックに電話をしても誰もでず。
（不安に駆られる…電話が繋がらないだけで不安大になる）
一応、洋服を着替え、バス停に立つも直前でバスが発進
私に行くなってこと？
やっぱり今日は行かないでおこう
家に帰り、洋服を楽なものに着替え始める（パジャマではない）
でも、予約したのに行かないって失礼よね？
と思い不安になり、また再度着替え始めて、必死に自転車をこいで行きました。
（朝ごはんも昼ごはんも食べてませんけど…真夏…）
私はいつもこういうルーティーンなんですよね。
スパッと決めて、その通りに行動した方が動線とかも少なくて簡単に済むんです。
でも、不安に駆られ過ぎて自分の行動に自信を持てないんです。
無駄な動きが多く、無駄に考えることも多く病院行く前から疲れてしまうんですよ。
まぁ、ひとまず、病院に無事付きました
（途中「倒れたらタクシーで帰ろう」とずっと思っていました）
先生「どうですか？」私「２週間ぐらい断食してる」
先生「どうですか？」
私「２週間ぐらい断食している」
私が自転車こいでる時に倒れるかもと思っていたのは、長らく食事をしてなかったからなんですよね。
私は基本的に過食で、お菓子とか食べないとイライラしていたんですね。
食事の量も多くて吐きそうなぐらい食べてしまいます。
（嘔吐はしません）
なのに、何故か２週間前に
私は別に食事を摂りたいわけでもない
たくさんいろいろと食べてるけど味なんて分からない
自傷に近いのかもな
食べたいと思ったものを食べても「こんな味だったっけ？」と思い満足できないだよね
っていうことをずっと考えてたら
食べたくないんだから食事しなくていいじゃん
と思い急にお菓子を食べなくなり、ご飯も摂らなくなった。
胃の方がものすごく気持ち悪くなったらコーンスープ半分頂くぐらい。
（お腹空いている時にコーンスープ食べたら美味しいと思われるかもしれないが、無の気持ちで食べてる。「こんなもんか？」って感じで）
そうこうしているうちに２週間ぐらいは簡単に断食できてしまったんです。
断食して分かったのが、
イライラが比較的おさまる
３日に１回スープ飲めばいいぐらい
寝る前の夜９時にお腹がすくなぁ（毎日ではない）
ストレッチが自主的に、短時間だけだけど出来るようになった
お金を全く使わなくなる
長期の断食は危ないのでしない方がいいですが、
私なんて
メンタルクリニック通っても、
薬を飲んでも気分が上がらないし、
TMS治療に大金はたいても結果は１点しか変わらないし、
宗教の知人と２０年近くは付き合って考えを聞いてるんだけど洗脳できないし…
まだね、断食した方が効果あるかもしれないって個人的に思った。
（あくまで個人的な意見で、他の人にすすめているわけじゃないけど）
自主的にストレッチができる、継続できたのって初めてだと思う。
基本、体が動かないんでね。
朝とかウォーキングしている人、私の家の周りも多いんです。
私もそうなりたいんだけど、「動く意味が分からない。無意味に闇雲に動くとか意味が分からない。お店に行くついでに歩くならわかるけど…」という結論が出て動けないんですよね。
考え方が、思考回路が他の人と違うんだと思うんだけど…
普通の人はパッと歩けると思うんだけど、私みたいな人間はものすごい意味付けとか、強制されないと動けないんですよ。
こんなのだから心が疲弊しちゃうんですよ。
人間って、素直な人の方が生きていきやすいんですよ。
私の場合は育った環境がねじ曲がってたので、「自分に価値がある」「自分が能力とか知識をつければもっと生活が向上する」という考え自体がない。
主体性がないんですよね。
自分の人生を無駄にしていると思いませんか？
未来を見ませんか？
こう言われたりするんだけど、表立って返答する時は「ハイ、そうですね！」って私は元気よく答えます。
一方で、裏では「うわぁ～、この人は自分に価値があると知っている人なんだな」と思います。
私は私自身に、そもそも価値があると思ってないから、そういう言葉は出ないわ
みんなが必死になって「年金いくらもらえるんだろう？」と考えたりするけど、鬱の人は全てを諦めてるから、そもそも「年金とかどーでもいいんだよ」ね。
（もちろん、不払いではないですけどね）
「年金をもらえる価値がある」なんてそもそも思ってないので、年金の話とかどうでもいいんですよ。
そういうところで話が嚙み合わなかったりする。
へー、みんな将来長く生きたいとか思ってるんだな
すごいなぁ…
と、私はいつも思ってしまいます。
今回もらった薬は「ラツーダ」と「抑肝散」
話が完全に脱線したんですけど、メンクリの先生と話をして「断食してイライラが若干おさまった」話をしました。
先生「漢方は効きましたか？」
私「飲んだっていう気にはなりましたが、効いたかは分かりません」
この先生は別に漢方推しの先生というわけではなく、漢方を処方できる先生。
普通の病院だと西洋の薬しか出さないと思うんですが、この先生は漢方も勉強されてるので保険適用で出すことができるんですよね。
私が漢方に興味が最初あったから出してくれるようになってます。
基本、この先生は薬を出さない先生です。
前回はツムラの抑肝散だけでしたが、今回はラツーダ錠も出ることになりました。
鬱は「何かしよう」としても、なかなか前に進めないんですよね。
不安まみれになって、電話予約すらハードルが高すぎたりする場合がある。
病院へ行こうと思ってもなかなか行けない人いるんと思います。
なので、抑肝散なら処方箋要らずにドラッグストアで買えると思うので飲んでみたらいかがでしょうか？
ちなみに、私は服用してみて効いたか、効いてないかは今のところ分かりません
抑肝散を処方するときに大きな鍵になるのが、「怒りの感情」です。怒りっぽいとか、怒りを表面に出さずに押し殺している場合、怒りが自分に向かってしまう形のうつ状態なども多くあります。初対面なのに不機嫌で怒りをぶつけてこられる場合や、職場や学校でいじめに遭っているという場合も怒りが溜まっている状態ですので、抑肝散を選択してもよいでしょう。
引用：https://www.zenyaku.co.jp/aropanol/component/page2.html
前の病院を診察代と薬代を比較する！
私は３割負担です！
前の病院だと
診察代１７００円（くらいだったかな？）
薬代３０００円（トリンテリックス&ブロマゼパム３週間分）
※トリンテリックスは新薬なので高いんです…「先生に安いのにして」と言えば変えてもらえたと思うんですけど、依存性が低い薬なのでコレにしてました。私も納得しています。が、私には効果なかったです。普通は２週間ぐらいで効くそうですが、数カ月飲んでも駄目でした。TMS治療と併用して飲みましたが、ダメでした。
今の病院だと
先生の診察代１４００円
薬代１２８０円（抑肝散１４回分、ラツーダ０，５錠２１日分）
今の先生に「前の病院でトリンテリックス出していただいたんだけど、全然効きませんでした」と話すると、「効かなかったんですねぇ、何のお薬をお出ししたらいいかなぁ…」と言ってます。
前の病院の先生は、何だかんだ前回の記事に書いていますけど、とてもいい先生だったと思いますよ。
でも、私は「最善の治療はしてくれたけど、これ以上は期待できない」と思い病院を変えたんですよね。
私に合った医者探しをしています！
私は病気を治したいんですよ。
新しい視点が欲しいから病院を変えました。
（嫌なこともあったけど…）
鬱になったら、治療にお金がかかるとかどーでもよくて（お金の問題はずっと付きまとうけど、精神科は治療費高いからね）
お金かかっても良いから、私の心にあるこの分厚い黒い雲がかかった感じ、
これを取り除いて欲しい。
最終的に自分が何とか取り除かないといけないけど、
それをフォローしてくれる誰かが必要。
客観的に見てくれる医者の方がいい。
普通の人だと共依存になる可能性が高いから。
だから、私は私に合った医者を探したい。
医者の経験が長くても治せないこともあるだろうし、新人のお医者さんがたまたま治すこともあるだろうし、そういう面ではいろいろな可能性にかけたいな、と思っているこの頃。
これでも私にとっては前向きなれた方です。
私は自分の人生に全く興味ないし、
血の繋がった家族には全く愛着も何もない。
ただ、猫を飼ってるから「この子を看取るまでは死ねないなぁ。トイレも毎日変えてあげて綺麗にしてあげて、穏やかに看取ってあげたい。猫砂もご飯も食べさせる為に稼がないとね」という気持ちはある。
ある意味、私は猫に生かされている。
これが私の生きる理由。
友達とか知人にも幸せになって貰いたい。
ただ、彼らは彼らで私なんかよりもはるかに安定した生活を送っているので
ド底辺の私がわざわざあーだこーだいう事でもないと思ってる。
幸せって何だろうか。
幸せの定義は難しいけどね。
人によって違うし。
コメント